LES SIGNES QUE VOTRE OMBRE EST PRÉSENTE

« Une fois que nous réalisons que, comme tout le monde, nous avons une ombre et que nous ne prenons pas cela pour une sorte de lacune, nous sommes en mesure de faire plus avec notre ombre que de simplement y penser. Alors par où commencer?

Commencez par identifier les signes indiquant que votre ombre apparaît. Cela implique de porter un œil pénétrant à votre comportement, en particulier celui que vous pourriez décrire comme ne l’étant pas vraiment – des comportements qui vous font dire «Je ne sais pas ce qui m’a pris» et d’autres affirmations de ce type suggérant d’être «possédées».

Prenez le temps d’explorer comment les signes suivants s’appliquent à vous et dans quelles circonstances ils ont le plus de chance de comparaître.

– Vous jouez les mêmes vieilles dynamiques – les rediffusions émotionnelles – dans vos relations.
– Vous êtes trop critique envers vous-même, vous vous rabaissez en vous jugeant ne pas être assez bien.
– Vous faites sciemment quelque chose que vous savez ne vous convient pas.
– Vous êtes sur la défensive alors que la situation ne le demande pas du tout.

➡️ Réactivité.
Cela signifie automatiquement et de manière répétée agir de la même manière et se perdre dans les dramatiques qui s’ensuivent. Lorsque nous sommes déclenchés et que nous réagissons de manière moralisatrice, disproportionnée ou mal adaptée à quelque chose ou à quelqu’un, nous réagissons. Nos boutons émotionnels ont été enfoncés et nous laissons nos émotions nous contrôler, le plus souvent de façon mélodramatique.

La réactivité est un signe d’ombre activé.

La première étape de la gestion de ce problème, une fois que nous en sommes conscients, consiste simplement à admettre que nous sommes réactifs. Cela augmente les chances de stopper notre réactivité de prendre le contrôle. Lorsque nous réagissons, ce qui sort de notre ombre est principalement une blessure non résolue et non reconnue, en particulier celle qui s’est produite au cours de nos premières années.

➡️Projection.
Lorsque nous (1) attribuons quelque chose à un autre qui est en nous et (2) ne reconnaissons pas que ce quelque chose est en nous, nous projetons.

Ceci est particulièrement courant quand il s’agit de qualités que nous n’aimons pas tellement et que nous nions avec véhémence leur existence en nous. Nous pouvons également attribuer quelque chose à un autre qui n’est pas en nous, mais pour lequel nous avons une charge émotionnelle, sans reconnaître ce que nous sommes en train de faire. Un exemple de ceci est de projeter la mère dominatrice de notre enfance sur notre partenaire lors d’une dispute, en réagissant à notre partenaire comme si elle était ce parent.

Projeter une certaine qualité sur les autres ne signifie pas nécessairement qu’ils n’ont pas cette qualité en eux, mais cela signifie que nous risquons bien de nous rendre aveugles à son existence en nous.

Ce qui est dans notre ombre ici, c’est tout ce que nous avons désavoué de nous-mêmes à un point tel que nous sommes catégoriques, cela ne peut pas être en nous.

(Notez que la notion de projection peut également être facilement utilisée à mauvais escient, comme lorsque nous sommes plongés dans la croyance souvent erronée selon laquelle tout ce qui nous dérange chez quelqu’un d’autre est toujours réellement en nous.)

➡️ Agression.
Lorsque nous sommes agressifs, nous ne sommes pas seulement en colère, mais aussi en attaque, que nous soyons sarcastiques, hostiles, mesquins ou pires. En colère, nous pouvons rester en contact avec ceux qui nous mettent en colère, mais en agression, nous avons complètement perdu contact avec ceux-ci. Notre coeur est fermé. Nous sommes dans le noir. Nous devons apprendre à exprimer la colère sans devenir agressif. Nous n’avons pas besoin d’éteindre le feu de l’agression, mais de le rendre vulnérable, en cessant de traiter l’autre comme une chose à attaquer.

Cela signifie que notre agression redevient de la colère pure – une colère qui ne blâme pas, ne fait pas honte ou ne combat pas les autres.

Une agression exprimée de l’extérieur – allant du mépris à une agression passive en passant par la violence – est préjudiciable, mais il en est de même pour l’agression exprimée de l’intérieur, comme le montre le plus souvent la honte sans cœur de notre critique intérieur lorsque nous lui laissons le champ libre pour nous abattre.

Dans les deux cas, ce qui est dans notre ombre est notre vulnérabilité et notre douceur, ainsi que notre investissement dans la déshumanisation de notre cible, que ce soit une autre personne ou nous-mêmes.

➡️ Positivité excessive.
Avoir un investissement exagéré dans le positif nous sépare de notre ombre et de ses richesses. Lorsque nous sommes si résolument optimistes, il peut sembler que nous n’ayons pas d’ombre et que tout ce que nous avons à faire pour prospérer est de rester positif. Cette positivité démesurée nous éloigne de notre ombre, mais elle nous éloigne également de la véritable profondeur émotionnelle et psychologique, nous calmant à des degrés divers pour ne pas ressentir la souffrance des autres.

Ce qui est dans notre ombre, ce sont nos états apparemment non positifs, en particulier notre colère, notre peur et notre honte.

➡️ Engourdissement émotionnel.
Être significativement coupés de nos émotions nous maintient dans la partie peu profonde du bassin relationnel, « en sécurité » de la douleur que nous associons à de telles émotions (comme avoir été rejeté pour avoir pleuré ou avoir montré de la colère lorsque nous étions jeunes).

Lorsque nous nous trouvons émotionnellement à plat, déconnectés, engourdis ou figés, nous avons la possibilité de voir notre ombre en action, sous la forme de toutes les émotions non vécues ou bâillonnées. Il est très facile de normaliser l’engourdissement ou même de l’interpréter comme un état de santé, un détachement révélateur d’un progrès spirituel.

Au lieu de supporter ou de nous flageller pour notre engourdissement, nous pouvons reconnaître sa présence et commencer à l’explorer avec compassion et découvrir ce qui se cache en dessous.

Ce qui est dans notre ombre ici, ce ne sont pas seulement les émotions qui nous dissocient, mais aussi notre attachement à continuer de croire qu’il vaut mieux les laisser aussi loin de nous que possible.

➡️ Érotisation de nos blessures non résolues et de nos besoins non satisfaits.
Ceci est le résultat d’avoir canalisé notre charge émotionnelle dans le contexte sexuel. Par exemple, si un des parents était très agressif, que nous en avions très peur et que nous étions complètement sans défense, nous pourrions laisser cette charge trouver plus tard une expression et une libération dans son érotisation, en agissant et en exerçant une dynamique de pouvoir malsaine avec son partenaire sexuel.

Ce qui est dans notre ombre ici, ce sont nos blessures non résolues et nos besoins non satisfaits, en étroite association avec l’enfant en nous. Ce sont tous les facteurs non sexuels qui peuvent jouer dans notre sexualité (agression, soumission, humiliation…)

➡️ Déshumaniser les autres.
Une fois que nous avons déshumanisé les autres, nous sommes limités et diminués dans notre propre humanité. Une grande partie de notre culture est déshumanisante, réduisant les autres à de simples problèmes, des sources de comportement faux ou mauvais, des obstacles à notre succès, etc. – et une trop grande partie de cette déshumanisation est normalisée. Lorsque nous sommes réactifs, que nous projetons, agressifs, etc., nous déshumanisons les autres, quel que soit le degré.

Ce qui est dans notre ombre ici, c’est notre empathie et notre compassion, accompagnées de divers avantages pour s’engager dans des activités déshumanisantes, telles que le fait de rester séparés, immunisés et / ou se sentir supérieurs aux autres.

➡️ Tolérance excessive au comportement agressif ou nuisible des autres.
Cela se produit lorsque notre conditionnement précoce nous a appris que remettre en question le comportement agressif ou nocif des autres est dangereux (perte de sécurité, perte d’amour ou punition). Et cette tolérance excessive est aggravée lorsque nous agissons comme si c’était une vertu, en particulier une vertu spirituelle. Nous masquons souvent notre peur de prendre position en faisant preuve de prudence.

Ce qui est dans notre ombre ici est notre colère et notre estime de soi, ainsi que les racines de notre peur de prendre des positions fermes et directes.

➡️ Un besoin exagéré de plaire ou d’être aimé.
Ce besoin provient d’une histoire d’enfance où les choses se passaient mal lorsque nous étions nous-mêmes, mais moins lorsque nous nous comportions d’une manière agréable ou acceptable pour ceux qui détenaient le pouvoir sur nous.

Vouloir être aimé est enraciné dans le fait de vouloir être accepté; si nous avons eu une histoire ancienne de non-acceptation – et je parle ici non seulement de notre comportement, mais aussi de notre être en lui-même – nous attacherons une importance excessive à être aimé.

Ce qui est dans notre ombre ici est notre acceptation de nous-mêmes, ainsi que notre colère.

➡️ Auto-sabotage.
Cela se traduit par la procrastination, le martyre, se contenter des miettes, etc., au milieu desquels nous jouons la victime, en « essayant » d’améliorer les choses, mais en continuant seulement à nous faire dérailler. Lorsque nous nous obstruons nous-mêmes, il se peut que nous ayons l’impression que nous soyons en train de nous faire mal, comme si nous étions victimes de forces indépendantes de notre volonté.

L’avantage est que nous évitons d’assumer la responsabilité de ce que nous nous faisons. Glisser dans la culpabilité et ses rituels auto-punissants est notre réaction commune à notre auto-sabotage, mais une telle pratique consiste simplement à éviter de rendre des comptes.

Ce qui est dans notre ombre ici est notre enfant intérieur et notre négligence, accompagnés de notre attachement à rester petits, à ne pas avoir à grandir.

➡️ Refus de dire que nous sommes désolés.
Quand nous savons que nous avons blessé un autre et que nous ne pouvons tout simplement pas admettre que nous l’avons fait, nous ne pourrons pas vraiment dire que nous sommes désolés, nous devons endurci, nous sommes couper de notre coeur. Et même si nous parvenons à admettre que nous sommes désolés, cela sera probablement exprimé avec un minimum d’émotion et d’attention, afin que notre ego puisse rester intact. L’émotion qui se dégage ici, indépendamment de sa non-expression et de sa non-admission, est la honte.

Notre refus de dire que nous sommes désolés nous garde éloignés de notre honte, nous « protège » de ne pas le ressentir directement. Une telle honte se transforme facilement en agression, ce qui nous permet de nous endurcir devant ceux que nous venons de blesser, voire même de les punir de nous avoir mis dans une position où nous avons dû sentir, même brièvement, la présence de notre honte.

Ce qui est dans notre ombre ici est notre honte et notre vulnérabilité, ainsi que notre investissement pour rester émotionnellement intact.

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Observer vos signes de l’ombre avec compassion, en particulier lorsque des parties de celui-ci suscitent la honte en vous. Pour chaque élément, examinez profondément ce qui est caché – les éléments de votre ombre – et prenez le temps de vous rappeler les moments de votre vie où vous vous avez agi de cette manière, il y a 1 heure ou 20 ans.

Assurez-vous de travailler avec vos signes d’ombre de manière non abstraite. Cela signifie rester en contact avec votre corps et ce que vous ressentez.

Lorsque vous regardez en arrière ce qui vous déclenche – comme le sarcasme d’un autre, leur négligence ou votre sentiment qu’ils ne respectent pas certaines normes – permettez-vous de vous plonger dans le sentiment brut de ce déclencheur et de simplement rester avec ce sentiment, plutôt que d’y penser ou de le justifier ou de l’utiliser comme une munition pour un futur conflit relationnel.

Découvrez et nommez les sensations caractéristiques et les sentiments d’être ainsi déclenchés.

Enregistrez cette information non seulement mentalement, mais aussi physiquement et émotionnellement. Si votre mâchoire se serre lorsque vous vous concentrez sur quelque chose qui vous rend réactif, apportez votre pleine conscience dans votre mâchoire. Sans chercher à le desserrer, ressentez les différentes qualités de ce resserrement ou de cette constriction: intensité, texture, densité, sens de la forme et de la couleur, ton émotionnel.

Un exemple: Bob sait maintenant qu’il a tendance à garder une grande partie de sa colère dans son ombre. Auparavant, il affirmait ne pas avoir de colère dans des situations où il était réellement en colère – des moments où il ne montrait aucun signe extérieur de colère. La plupart du temps, il n’était pas conscient de sa colère parce qu’il ne pouvait pas la ressentir.

Mais maintenant qu’il est conscient de la colère cachée dans son ombre; il le sent et commence à le sensibiliser davantage, sans aucune pression pour l’exprimer. En cherchant des tensions dans son corps, il détecte la forme de sa colère (peut-être serrée avec le poing), sa texture (peut-être dure ou rugueuse), sa densité (peut-être assez épaisse), sa coloration (probablement rougeâtre ou noire ou les deux), son orientation (probablement un type de mouvement voulant faire irruption), et plus encore.

Il passe également en revue son histoire avec la colère, à la fois la sienne et celle d’autres personnes significatives, en examinant les choix qu’il a faits en ce qui concerne sa colère et son expression ou son absence. Il commence à distinguer la colère de l’agression. Et il continue à exploiter son ombre pour découvrir sa colère.

Bientôt, il prend l’habitude de reconnaître la présence de sa colère dans la vie quotidienne, en disant simplement quelque chose comme: «Je me sens en colère» ou «la colère est là» ou «je suis irrité» ou simplement «la colère». Il n’y a pas besoin de l’exprimer à ce stade; L’important est qu’il commence à faire sortir sa colère de son ombre en lui donnant un œil attentif et curieux. Il commence à changer sa relation à cela.

S’il persiste et apprend à exprimer clairement sa colère, y compris lorsqu’il est enflammé, il aura transformé sa colère de ténèbres emprisonnées en un véritable allié. »

– Robert Augustus Masters, Bringing Your Shadow Out of the Dark

Traduit par Alexis, La Voie Du Guerrier de l’Ombre

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